Още: Мемоари за открития брак — радостта от извънбрачния секс

Американците са странни по отношение на секса. В края на краищата започнахме като пуритани, изгаряйки здрави хормонални тийнейджъри като вещици и лепейки алени букви на своенравни жени. Днес ние използваме плът, за да рекламираме всичко - от бързо хранене до капки за очи - но затрудняваме хората да правят аборти и дори да упражняват контрол върху раждаемостта. Ние жадуваме за свобода и индивидуализъм, но също така обичаме сигурността на правилата.

Цялото това противоречие е на показ в процъфтяващото очарование на Америка от свободната любов, както се вижда от нарастващия брой статии в списания, подкасти, книги и ТВ предавания по темата. През последните години градските либерали по-специално започнаха да възприемат полиаморията, практиката да се ангажират в множество романтични връзки едновременно - някога територия на деца на цветя, мормони и странни култове в Тексас. Но те го правят по свой собствен целенасочен, сериозен, американски начин. Има правила – много от тях – заедно с ръководства, специални терапевти, събития в мрежа и уебсайтове, които да улеснят всичко това.

Нагорещеният епицентър на новото американско полиаморно движение изглежда е моят собствен квартал на Парк Слоуп, Бруклин, място, което е достатъчно заможно, за да могат хората да обмислят самореализация, но не толкова кариеристично, че да нямат време да действат.

Важно е да направите опасното нещо. В противен случай може да се задушите от собственото си чувство за безопасност'

Докато четях новата книга на Моли Роден Уинтър, колегата от Парк Слоупър, Още, продължавах да си мисля: „Познавам тази жена“ — поне метафорично. Виждал съм я в училището да пада или да опакова сирене в кооперацията за органични храни. Тя е на четиридесет и нещо, хубава, но не се старае твърде много, със скъсани дънки, добри ботуши и много време, докато децата са в клас.

Авторката, която е щастливо омъжена за музикант продуцент на име Стюарт, решава да запълни това време с други мъже (и от време на време жена). Тя има пълната благословия на Стюарт, който намира извънбрачните й срещи за глупави и й позволява да прави каквото си поиска, стига той да чуе подробностите. Това има предсказуемия ободряващ ефект върху собствения им сексуален живот - но за Моли полиаморията е толкова емоционална, колкото и физическа. Подобно на много добре образовани майки, които се оттеглят от бързия път, за да отгледат деца, тя копнее за самоличност отвъд това да бъде съпруга и майка.

Така започва пътуването на More, което е едновременно вълнуващо и емоционално опасно. И все пак, както Родън Уинтър го рационализира за себе си, „важно е да направиш опасното нещо. В противен случай може да се задушите от собственото си чувство за безопасност. Може да се събудите една сутрин и да се окажете забутани в Tupperware с остатъците от пиле и пръчици от моркови, които сте опаковали за обяда на всички останали, и няма изход, няма входна точка за въздух.“

Стюарт се присъединява към парти също със собствените си полиаморни приключения, което прави нещата по-справедливи, но и по-сложни, и те се борят да метаболизират не само собствените си чувства и желания, но и тези на множество партньори. Загубих бройката, но в един момент изглеждаше, че има около осем различни човека на ротация между тях двамата – по-млади, по-възрастни, хетеросексуални, гейове, готини, плешиви, дебели и всичко между тях. Кой казва, че срещите в Ню Йорк са трудни?

Има забавни, неудобни и привидно неизбежни моменти на епилация на гениталиите и недоволството от нея, сблъскване с полиаморни партньори на хълма за спускане с шейни с децата или борба с техните въпроси когато се натъкват на профила на татко в OkCupid на отворен лаптоп. „Мамо, ти и татко в отворен брак ли сте?“ пита синът Даниел. Глътка. да "Кога? Разбирам, че татко има време за това, но кога го правиш?“ Точно така, Даниел. Моят голям извод от тази книга беше, че дори и да имах желание за полиамория, нямам конституцията за това. Кога спят тези хора? Или да ядете?

Въпреки че е лесно да се подигравате на отворения брак – и самата Роден Уинтър го прави много – също е ясно, че тя и съпругът й са ангажирани с нещо дълбоко. Те си дават един на друг подаръка на свободата, като в същото време се държат един друг напълно отговорен за честността и ангажираността към основните отношения помежду си. Това е голямо. Двойката трябва да се бори с огромно количество ревност и от двете страни в замяна на свобода. Но както авторът осъзнава, „ревността често е маската, носена от най-трудния вътрешен конфликт, който имате в момента“.

За Роден Уинтър това е желание за утвърждаване от другите, което - докато преминава през множество партньори - тя осъзнава, че не е същото като самото желание. Разбира се, тя е любител на приключенията и новостите. Но тя също така обича да угажда твърде много и това й създава проблеми. В един момент тя е зарязана лошо от двойка в тройка, в която не е искала да влезе на първо място. Друг път тя е принудена да осъзнае, че използва други хора като реквизит в собствената си драма със Стюарт, вместо да се отнася към тях изцяло като към отделни човешки същества.

Някои хора се справят с този вид неща с терапевт или тежка игра на тенис. Но за тези, които имат стомаха и енергията за това, Родън Уинтър прави силни аргументи за отворения брак като тигел, в който любовта към себе си, партньора и другите може да бъде задълбочена. На фона на цялата енергия и вълнение от многобройните си връзки, Стюарт остава стабилният център на живота й – човекът, на когото се обажда, когато срещата е минала зле, човекът, когото никога няма да напусне, дори когато се влюби в друг мъж който я моли за това (да, можете да обичате повече от един човек наведнъж).

Веднъж, прибирайки се от среща, авторката вижда съпруга си през прозореца на мазето им, работещ в това студио. "Моят съпруг. Виждам го с нови очи“, пише тя, припомняйки си гледката как той се взира напрегнато в екрана, ръцете му върху клавиатурата на пианото, докато тялото му се движи в ритъма на музиката.

В продължение на много години тя се възмущаваше от всеотдайността на Стюарт към работата му – „главният съперник“, който се състезаваше с нея за вниманието му. „Но сега сърцето ми се изпълва с нежност и признателност към него, към това кой е и какво прави“, добавя тя. „Проблясък на идея се оформя заедно с това чувство. Възможно ли е щастието ми с друг мъж да ме кара да обичам съпруга си повече, а не по-малко?“ Отговорът в този случай е да.

Още: A Memoir of Open Marriage, от Molly Roden Winter, Doubleday $28, 304 страници

Rana Foroohar е глобален бизнес колумнист на FT

Присъединете се към нашата онлайн група за книги във Facebook на и се абонирайте за нашия подкаст, където и да слушате

Последвайте ни в